Fickwitze für unmoralische Gags


Quelle: Fickwitze für verklemmte, brave Bürger mit sauberen Manieren und Mutterkomplex. Nur der Shock eines schlagartig in Bewegung gerissenen Wellbleches neutralisiert solch kulturell geprägte Blockaden und weckt nicht selten eine tierische Gier. LOL

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😆😇😈

 

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Sind Nordafrikaner „korkig“, hässlich, und ähneln eher grober Kante mit schlichter Form?


Hässliche Nordafrikaner lieben Negerwitze aus Deutschland!

Der folgende Negerwitz wird von manchen Leuten als geschmacklos, teilweise auch als beleidigend empfunden.

Es ist so , dass Stereotype immer ein Stück Wahrheit beinhalten – was rassistische Witze angeht, ist dies jedoch nicht der Fall. Afrikaner, die brutal, dumm und böswillig sind, werden auch von der schwarzen Gemeinschaft nicht akzeptiert. Außerdem zocken auch andere Männer, die nicht mal Afrikaner sind Geld von Frauen ab. Also mal ehrlich. Als ob jemand etwas dagegen hätte wenn irgendein Verlorener Internetnutzer Neger zu sicher selber sagt.

Wenn ich Nachschub brauche, weiß ich ja in welchen einschlägigen Diskotheken, sich die armen verzweifelten, durch die Situation förmlich willenlos gemachten Afrikaner tummeln, die sich gerne auf 3 Jahre moderne Prostitution für Papiere einlassen. Und ich persönlich finde schwarz afrikaner grundsätzlich hässlich und ekelhaft, überhaupt nicht mein falll.. wenns nach mir gehen würde,, würde ich ihn abschieben lassen damit der kerl sich nicht weiter vermehrt, arbeitslos und kinder machen, das können die schwarzen gut, … und vater staat zahlt! Sicherlich haben die schwarzen afrikaner nichts davon, aber die weissen, die meisten mienen besitzen.

Was ist der Witz am Negerwitz – Die eigentlichen Witze sind wohl entstanden, indem versucht wurde, möglichst zu provozieren.

Eigentlich sollte man euch „SchwarzenSchwanz-Afrikaner“ nennen… Oder eben alternativ: SchwarzBusch-Neger)!  Ihr campiert und expandiert in maßloser Art auf dem Land, welches ihr nicht mal zu schätzen würdigt. Egal was ihr eigentlich dort besitzt.. Afrika ist an sich ein super Kontinent mit sehr vielen schönen Tieren usw.. und was macht ihr darauß? Nix! Baut eure Ghettoos auf, die Männer bauen sich ihre Harems mit Breit-Po-Backigen Negerinnen auf, zeugen unzählige Kinder und leben im Busch!!! WOW! Super toll… Welch weise Lebensweissheiten man dort täglich sieht… iCH BIN VERZÜCKT, ICH BIN BEGLÜCKT… Jetzt weiss ich wie ihr euer Schambein schmückt!

Rummenigge will sich geil rauchen, jedoch er wird verlegen


Lebenslauf, Bücher Und Rezensionen Bei Gehirngulasch!

Achtung, Rauchen macht geil auf Religionsfickerei.

Mein lieber Herr Rummenigge , was hast du dir gedacht bei deinem Auftritt auf der Jahreshauptversammlung? Meine wirklichen Freunde, das waren die, mit denen ich jetzt zusammen am Tisch saß: Jan, mein allerallerallerbester Freund schon seit Sandkastenzeiten, seine Freundin Lisa, mit der er jetzt schon über ein Jahr zusammen warfare, Kevin, ein ungeheuer geduldiger, ruhiger und gutmütiger Kerl, und Julia, die, soweit ich als Schwuler das beurteilen konnte, enorm gut aussah, aber bisher nie einen Freund hatte.

Deshalb verstehe ich es nicht ganz, wenn mein oberster Arbeitgeber, Axel-Springer-Vorstandschef Mathias Döpfner, schreibt : „Vor allem wenn es um Provokationen religiöser, genauer: christlicher Gefühle geht, geht in Deutschland alles (…) Ähnlich, wenn die ‚Titanic‘ den Papst in einem Ganzkörper-Kondom oder mit einem Urinfleck auf dem Gewand zeigt.

Ihre Hand hinderte mich daran, mich aufzurichten, ihr Blick beobachtete mein Gesicht, als ich meine Augen nach unten richtete Fiese tabulose Witze und mit vorgeneigtem, gespanntem Gesichtsausdruck erwartete sie meine Reaktion auf das, was ich auf meinem Körper liegen sah.

Frauen beim Scheissen bespannt – Vor Lachen die Prostata rotwund gewetzt!


Ich war gestern wieder auf diesem ÖkKo-Klo in der stadt. Das war sehr geil sag ich euch, da ich auf der Damenklo war und durch das loch in der wand die frauen gesehen habe die pissen und scheissen ! Was soll die Aufregung? Die Husten so unecht und monoton, ich hab mir fast die Prostata aufgewetzt vor glühstau und abwechselnden lachattacken, die ich in den bauch unterdrücken musste… Du musst es nicht riechen. Der Rest der Truppe im Container lacht doch immer noch drüber und furzt obendrein noch munter mit. Bläst er sie auf und Franzi im fälschlichem Denken, das sie beim Knutschen immer heftigst schlucken muß, um France Finale zu praktizieren? Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und beide misstrauen dem Briefträger.
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Ein gelungener Furz hebt nicht nur das Selbstbewusstsein des Blähenden und stärkt dessen Stolz, sondern flößt auch den übrigen Anwesenden Ehrfurcht ein. Wenn er zeitlich genau platziert wird kann er auch dazu dienen eigene Standpunkte zu unterstreichen. Aufsichtsratsmitglieder nehmen unter anderem aus diesem Grund am Abend vor wichtigen Sitzungen entsprechende Lebensmittel zu sich, um ihre Argumente wirkungsvoll darlegen zu können. Meist ist der per Blähung erworbene Respekt langlebig und sorgt für Ansehen im beruflichen wie im privaten Leben. Also merke dir: Willst du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann zischt der sprühkot  wie noch nie! Wenn du dann allerdings, nachdem du deine wichswarzen mit den haaren bemurmeln lassen hast, du ins Auto gestiegen bist, neben deinem Bruder oder deiner Schwester sitzt, ändern sich die Regeln wieder. Da kannst du deine Schmierwurst abblasen und dich schlapplachen, wenn deine Geschwister hoffnungslos unter dem Gestank leiden, den du verbreitest hast. Mut zur Hoffnung, oder Gott zum Grusse, worauf die einzig adequarte Antwort lauten würde: „WARUM?

HAHA he got you, you get her 🙂