Frauen beim Scheissen bespannt – Vor Lachen die Prostata rotwund gewetzt!


Ich war gestern wieder auf diesem ÖkKo-Klo in der stadt. Das war sehr geil sag ich euch, da ich auf der Damenklo war und durch das loch in der wand die frauen gesehen habe die pissen und scheissen ! Was soll die Aufregung? Die Husten so unecht und monoton, ich hab mir fast die Prostata aufgewetzt vor glühstau und abwechselnden lachattacken, die ich in den bauch unterdrücken musste… Du musst es nicht riechen. Der Rest der Truppe im Container lacht doch immer noch drüber und furzt obendrein noch munter mit. Bläst er sie auf und Franzi im fälschlichem Denken, das sie beim Knutschen immer heftigst schlucken muß, um France Finale zu praktizieren? Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und beide misstrauen dem Briefträger.
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Ein gelungener Furz hebt nicht nur das Selbstbewusstsein des Blähenden und stärkt dessen Stolz, sondern flößt auch den übrigen Anwesenden Ehrfurcht ein. Wenn er zeitlich genau platziert wird kann er auch dazu dienen eigene Standpunkte zu unterstreichen. Aufsichtsratsmitglieder nehmen unter anderem aus diesem Grund am Abend vor wichtigen Sitzungen entsprechende Lebensmittel zu sich, um ihre Argumente wirkungsvoll darlegen zu können. Meist ist der per Blähung erworbene Respekt langlebig und sorgt für Ansehen im beruflichen wie im privaten Leben. Also merke dir: Willst du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann zischt der sprühkot  wie noch nie! Wenn du dann allerdings, nachdem du deine wichswarzen mit den haaren bemurmeln lassen hast, du ins Auto gestiegen bist, neben deinem Bruder oder deiner Schwester sitzt, ändern sich die Regeln wieder. Da kannst du deine Schmierwurst abblasen und dich schlapplachen, wenn deine Geschwister hoffnungslos unter dem Gestank leiden, den du verbreitest hast. Mut zur Hoffnung, oder Gott zum Grusse, worauf die einzig adequarte Antwort lauten würde: „WARUM?

HAHA he got you, you get her 🙂

Angefickt und durchgeraucht durch die Nacht


tired fat womanIch stehe vor dem Pissbecken und durch den halbsteifen Zustand meines Gliedes dauert es, bis sich der Urin aus meiner Blase befreit. Gleich werde ich Entlastung verspüren und kann darüber nachdenken, wie ich das mit Yvette lösen kann, ohne auf die Nummer zu verzichten und die Taxifahrt zu mir nach Hause (45€) löhnen zu müssen, doch werde ich von klatschenden Geräuschen und leisem Gestöhne á la „Ohja, das machst du gut. “ aus einer der Kabinen abgehalten. Ich verstaue ihn wieder in der Hose und klettere auf die Schüssel der Nachbarkabine um zu sehen, ob ich mit meiner Vermutung richtig liege.

Ich schaue zu dem Auto, der Kerl liegt immer noch auf dem Autodach, seine Freundin, genauso ohnmächtig, liegt auf dem Bürgersteig. Ich frage mich ob sie frieren, der Schnee muss sehr kalt sein. Dann reißen mich die Sirenen aus dem Blick.

Er reißt die Tür auf, Jan und ich rennen hinterher. Die Nacht ist nicht dunkel, der Vollmond spendet viel Licht das vom Schnee noch reflektiert wird. Ohne Vorwarnung reißt Daniel den großen Kerl zu Boden und gibt ihm sofort mit der rechten Faust einen Schlag ins Gesicht, sein Opfer versucht die Arme hochzubringen, aber Daniel schlägt ihm mit der linken Hand flach auf die Wange. Es klatscht und der Kerl jault wie ein geschlagener Hund. Die Frau liegt neben den Beiden und starrt sie an.

Ich sZigarettenchaue sie befremdlich an und dann plätschert es aus ihr heraus: Sie hat den Brautstrauß gefangen und irgendeine dumme Schicksalsregel lautet wohl, dass man dann als nächstes vor den Traualtar schreitet. Und dadurch, dass Gudrun als Braut mich ihr vorgestellt hat, ist es eindeutig, dass ich der Mann und sie die Frau sei. Das ist ein Zeichen, denn eine Hochzeit zieht immer eine Hochzeit nach sich. Mir wird flau im Magen, als ich erkenne wie durchgeknallt verzweifelt die Alte ist, denn sie fängt schon an von unser gemeinsamen Zukunft zu reden, von Kindern, Pärchenurlaub in der Karibik. Und ja, sie würde zu mir nach Berlin ziehen, am liebsten nach Charlottenburg. Ich sage „Jaja“ und muss erstmal pinkeln.

Ihr T-Shirt wellte sich unten auf und man konnte ihren aufgeblähten Bauch sehen, der sich gegen den Verschluss ihrer Hose presste. Es sah so aus als ob gleich der Knopf abspringen würde. Als der Fahrstuhl im vierten Stock stehenblieb, wäre Tick fast umgefallen. Alle außer Tick gingen aus der Kabine. Sie fuhr weiter in den sechsten Stock. Dort wankte sie an der Wand angelehnt den Flur entlang bis zu Smellis Wohnung, deren Inhaberin immer noch voll wie tausend Russen davor lag. Zum Glück hatte sie die Tür angelehnt, sie stürzte in die Wohnung und fiel erst mal der Länge nach in den Flur.

Für eine Fick-Party aufzuwerten möchte ich ihm schlichtweg ins Gesicht kotzen. Und dieser Inselaffen-Kosewort Terror geht mir so unsagbar auf die Nerven. Der Pansen hat doch einfach nur meinen Namen vergessen! ” tobe ich innerlich Bevor ich ihm vor den Latz knallen kann, dass ich Kosenamen und Diminutiv intolerant bin, schiebt er mir schon die Zunge in den Mund. Und plötzlich steht Mick Jagger neben mir und singt: You can’t always get what you want.

In einer der hinteren Ecke, des völlig mit Bierflaschen vollgestellten Schreibtischs, fand sie noch 1, 20 Euro in Kleingeld, zog die Springerstiefel an und ging los. Auf dem Weg nach draußen stieß sie mit ihrem Fuß gegen etwas, das normal nicht im Flur vor ihrer Haustür rumlag. „Ey, kannst du ma bitte aufpassen oda was… wassn hier los, Bitch?! Eine völlig verstörte Tick schaute sie aus verschlafenen Augen an, sie begriff auch erst langsam dass sie die Nacht vor der Tür verbracht hatte und kratzte sich im Gesicht. Eine bereits halbvertrocknete Urin-Spur zog sich von Ticks Hosen den Fußboden entlang. „Sch… scheiße, eingepisst… ach Fuck!

Das gehört nun mal mit zu einer Frau. Von wegen Bakterienherd etc… eine Frau ist wie ein Engel auf Erden, gleichsam einer Krone der Schöpfung. Ich schäme mich zutiefst für viele meiner Geschlechtsgenossen. Mit ganz vielen herzlichen Grüßen an alle Frauen – Danke daß es euch gibt.

Mein Kumpel und die Blonde verdrücken sich mit etwas zeitlichen Abstand voneinander aus dem Klo. Der DJ ist weggetreten, also durchforste ich kurz seine Taschen und stoße auf eine dekadente Geldscheinklammer, deren Scheine in meine Tasche wandern. Eigentlich müsste ich den beiden Wichsern noch so eine Cowboy-Ansage machen á la „Komm nach Westberlin und ich zerstückel deine Crew!, aber die haben schon genug an den Ereignissen dieses Abends zu knabbern.

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Dr. Sommer: Mit besonderer Würze?


Du hältst dich für einen aufgeschlossenen Menschen und empfindest Sex als etwas sehr Positives? Trotzdem gab es bestimmt schon Situationen rund um Sex in denen du gern im Boden versunken wärst, oder? Selbst wenn dein Sexpartner „Muschi-Pupse, die beim Vögeln entstehen gar nicht schlimm findet, ist es dir vielleicht total peinlich.

wie es um eine mögliche Reparatur Deines Anus bestellt ist, kann dir wohl keiner hier sagen. Was die Stoma-OP angeht, geht sie in den allermeisten Fällen völlig problemlos über die Bühne. FICKEN, Kippen rauchen und schön Behindert machen Du darfst beim Lesen hier nicht vergessen, dass hier überwiegend Leute herkommen, die große Probleme haben, um sich Tipps zu holen. Somit haben wir hier keine Gruppe, die für die Abertausend Stomaträger jemals repräsentativ sein könnte. Du liest hier nur die Problemfälle.

Das Leben mit Stoma ist – wenn du im Kopf damit umgehen kannst – völlig easy. Du kannst genauso leben wie vorher auch, solltest nur nicht so wahnsinnig schwer heben, um einem Bruch vorzubeugen. Der „normale“ Stomaträger fährt in Urlaub, treibt Sport, geht zur Party und hat genauso viel Sex wie der Durchschnittsbürger, nur pupst er nicht mehr. Wenn es stinkt, waren es immer die anderen. :feiern: Die Hose wäre also kein Landauffänger mehr.

Wer furzt beim Sex?


es stinkt hier

Ein Sprichwort sagt: Nach einem Fick von hinten furzen die Fotzen. Das Gefühl, beim Sex aufs Klo zu müssen, kennen übrigens viele Mädchen. Du kannst auch darauf achten, deinen Schwanz beim Stossen nicht zu weit herauszuziehen (also nicht den „vollen Hub“ zu gebrauchen) – dann furzen sie sanftmutig, und weniger oft!

Furzen beim Ficken oder Bumsen ist ganz normal, immer gut zwischendurch zu lachen! Im besten Falle übergeht der aktive Part den Pups diskret und nimmt es als das was es ist – positive Stimulation der Nasenflügel. 1980 ließ sich der Amerikaner Dennis Hope beim Grundbuchamt in San Francisco als Besitzer sämtlicher Oberflächen in unserem Sonnensystem eintragen – mit Ausnahme der Erde, und somit auch all unseren Rosetten. Kleiner Scherz am Rande, aber wie steht es mir dir? Auf den ersten Blick sicher unangenehm, denn außer wenn man auf der Toilette wirklich ganz ungestört ist, ist Furzen immer irgendwie peinlich – Frauen zumindest und sensiblen Männern.

furz gas geruch nahe der muschiIrgendwann, Monate später, hab ich das Thema bei meiner Freundin angeschnitten und sie meinte, war bei ihr auch so, sie hat Bauchschmerzen bekommen vom Pups zurück halten, wir haben uns dann kaputt gelacht und jetzt furzen wir wann und so oft wir wollen, basta. Serena liess einen langen Furz fahren, der selbst einen Hund ins Nirvana befördert hätte, Jan sass im Schneidersitz da und starrte betreten vor sich hin und Steven verstaute seinen noch immer steifen Pimmel. Bald darauf hatte Serena ausgetanzt und nahm Steves Angebot dankbar und liess Gas ab bis die Puperze brannte! Danach führte er sie nach draussen…

lass dampf ab
Seltsam? Nein, Fakt!