Frauen beim Scheissen bespannt – Vor Lachen die Prostata rotwund gewetzt!


Ich war gestern wieder auf diesem ÖkKo-Klo in der stadt. Das war sehr geil sag ich euch, da ich auf der Damenklo war und durch das loch in der wand die frauen gesehen habe die pissen und scheissen ! Was soll die Aufregung? Die Husten so unecht und monoton, ich hab mir fast die Prostata aufgewetzt vor glühstau und abwechselnden lachattacken, die ich in den bauch unterdrücken musste… Du musst es nicht riechen. Der Rest der Truppe im Container lacht doch immer noch drüber und furzt obendrein noch munter mit. Bläst er sie auf und Franzi im fälschlichem Denken, das sie beim Knutschen immer heftigst schlucken muß, um France Finale zu praktizieren? Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und beide misstrauen dem Briefträger.
frauamkotbecken
Ein gelungener Furz hebt nicht nur das Selbstbewusstsein des Blähenden und stärkt dessen Stolz, sondern flößt auch den übrigen Anwesenden Ehrfurcht ein. Wenn er zeitlich genau platziert wird kann er auch dazu dienen eigene Standpunkte zu unterstreichen. Aufsichtsratsmitglieder nehmen unter anderem aus diesem Grund am Abend vor wichtigen Sitzungen entsprechende Lebensmittel zu sich, um ihre Argumente wirkungsvoll darlegen zu können. Meist ist der per Blähung erworbene Respekt langlebig und sorgt für Ansehen im beruflichen wie im privaten Leben. Also merke dir: Willst du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann zischt der sprühkot  wie noch nie! Wenn du dann allerdings, nachdem du deine wichswarzen mit den haaren bemurmeln lassen hast, du ins Auto gestiegen bist, neben deinem Bruder oder deiner Schwester sitzt, ändern sich die Regeln wieder. Da kannst du deine Schmierwurst abblasen und dich schlapplachen, wenn deine Geschwister hoffnungslos unter dem Gestank leiden, den du verbreitest hast. Mut zur Hoffnung, oder Gott zum Grusse, worauf die einzig adequarte Antwort lauten würde: „WARUM?

HAHA he got you, you get her 🙂

Dr. Sommer: Mit besonderer Würze?


Du hältst dich für einen aufgeschlossenen Menschen und empfindest Sex als etwas sehr Positives? Trotzdem gab es bestimmt schon Situationen rund um Sex in denen du gern im Boden versunken wärst, oder? Selbst wenn dein Sexpartner „Muschi-Pupse, die beim Vögeln entstehen gar nicht schlimm findet, ist es dir vielleicht total peinlich.

wie es um eine mögliche Reparatur Deines Anus bestellt ist, kann dir wohl keiner hier sagen. Was die Stoma-OP angeht, geht sie in den allermeisten Fällen völlig problemlos über die Bühne. FICKEN, Kippen rauchen und schön Behindert machen Du darfst beim Lesen hier nicht vergessen, dass hier überwiegend Leute herkommen, die große Probleme haben, um sich Tipps zu holen. Somit haben wir hier keine Gruppe, die für die Abertausend Stomaträger jemals repräsentativ sein könnte. Du liest hier nur die Problemfälle.

Das Leben mit Stoma ist – wenn du im Kopf damit umgehen kannst – völlig easy. Du kannst genauso leben wie vorher auch, solltest nur nicht so wahnsinnig schwer heben, um einem Bruch vorzubeugen. Der „normale“ Stomaträger fährt in Urlaub, treibt Sport, geht zur Party und hat genauso viel Sex wie der Durchschnittsbürger, nur pupst er nicht mehr. Wenn es stinkt, waren es immer die anderen. :feiern: Die Hose wäre also kein Landauffänger mehr.